Отправлено: 10.09.09 13:16. Заголовок: Анекдот:)) (продолжение)

Новый флуд решил посвятить анекдотам... В рамках приличия...

 Отправлено: 14.11.09 18:47. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 14.11.09 19:57. Заголовок: viva_la_money пишет:..

viva_la_money пишет:

цитата:

что всё это из-за "пиратской виндоус"

Linux-пиратский виндоуз

 Отправлено: 14.11.09 23:48. Заголовок: http://a22001.rimg.i..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 15.11.09 00:53. Заголовок: http://blog.trud.ru/..

http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031 это не Фотошоп, а совершенно реально окрашенные кошки. Как это делается, не знаю. Выглядит симпатичненько...

 Отправлено: 15.11.09 01:19. Заголовок: Эту картинку, думаю,..

Эту картинку, думаю, знают многие:

[реклама вместо картинки]
Она часто идёт со слоганом "никогда не сдавайся", а вот её продолжение...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 15.11.09 01:41. Заголовок: Задачка. Условие: Ме..

Задачка.
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение:
В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.

 Отправлено: 15.11.09 02:43. Заголовок: Из рассказа админа: ..

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

 Отправлено: 15.11.09 04:52. Заголовок: Сисадмин: - Hу и пус..

Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 Отправлено: 15.11.09 04:59. Заголовок: viva_la_money пишет:..

viva_la_money пишет:

цитата:

Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Есть на ту же тему.
Беседуют два админа:
- Как твоего кота звать?
- Зухель.
- А че так?
_ А смотри! (пинает кота) Кот: ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!



Кошачий боди-арт доставил
Я бы своему сделала вот это

только в цвета Shine - пурпурный и кислотно-зеленый

 Отправлено: 15.11.09 09:59. Заголовок: На ту же тему (модем..

На ту же тему (модемы, есессно):

У нас Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия и тд), так ещё и индекс 192168 (кто не знает, это часть IP адреса любого ADSL-модема по умолчанию, для его настройки. Полноценный адрес выглядит так: 192.168.1.1).
Предлагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

 Отправлено: 26.11.09 23:00. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Правда, я не уверена, что в самолетах есть инет)

 Отправлено: 27.11.09 00:01. Заголовок: http://kolobok.us/s..

хорошая ссылка!! нет слов! правда после этого как бы штраф не заплатить. а то чел один пошутил, что самолёт захвачен, до сих пор сидит.

 Отправлено: 11.12.09 13:11. Заголовок: Эх, давненько я не б..

Эх, давненько я не брал в руки шашек....

Итак: (не обессудьте, что местами очень откровенно, но из "песни" слов не выкинешь....)

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 11.12.09 15:28. Заголовок: http://kolobok.us/s..

 Отправлено: 11.12.09 18:31. Заголовок: Меня нельзя брать в ..

Меня нельзя брать в третий класс... и в Кембридж тоже...

 Отправлено: 11.12.09 20:22. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Пацтулом!

 Отправлено: 11.12.09 20:31. Заголовок: dikky спасибо-посмея..

dikky спасибо-посмеялся от души

 Отправлено: 11.12.09 22:49. Заголовок: Так, опять из раздел..

Так, опять из раздела "детям до 16-ти"!!!!

В отделе маркетинга по разработке слоганов к "резиновому изделию №2". Выдвинуты следующие предложения:
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

 Отправлено: 12.12.09 00:38. Заголовок: http://kolobok.us/s..

класс!!!!!!

только у нас вроде детям до 21?

 Отправлено: 02.01.10 20:00. Заголовок: С 28 по 30 число мой..

С 28 по 30 число мой провайдер нещадно глючил. В ТП смогли прозвониться немногие, а когда прозванивались, отписывали результаты на форум провайдера. Естественно, в ТП всем парили мозг о проблеме пользовательских модемов, вместо того, чтобы честно признать, что у них авария из-за снега (в Питере местами до 70 см снега). Одному настойчивому и хитрому пользователю попался не слишком хорошо помнящий оператор, который в начале разговора парил о глюке модема, но в конце забылся и сказал, что они проводят плановые_аварийные работы Аварии теперь по графику устраивают?