Отправлено: 10.09.09 13:16. Заголовок: Анекдот:))

Новый флуд решил посвятить анекдотам... В рамках приличия...

 Отправлено: 10.09.09 13:18. Заголовок: dikky пишет: В рамк..

dikky пишет:

цитата:

В рамках приличия...

А это как?

 Отправлено: 10.09.09 13:21. Заголовок: Из английского юмора..

Из английского юмора:

Один джентльмен приходит к другому. Дворецкий открывает дверь.
- Джордж, сэр Уильям у себя?
- Увы, сэр, вчера мы его похоронили...
- А что случилось?
- Он умер.

 Отправлено: 10.09.09 13:23. Заголовок: olblackcat пишет: А..

olblackcat пишет:

цитата:

А это как?

Кейт, ну не матерные же писать будем...

 Отправлено: 10.09.09 13:27. Заголовок: dikky пишет: Кейт, ..

dikky пишет:

цитата:

Кейт, ну не матерные же писать будем...

Ну есть такие анекдоты, которые дадут фору любым матерным

Например:

Конгресс филологов в Риме. Выступает итальянский докладчик. Тема - "Все языки Европы произошли от итальянского".
- А теперь, уважаемые коллеги, обратите внимание! Даже в русском языке есть прямые заимствования из итальянского! У русских есть просторечный глагол "стибрить", означающий "украсть". его происхождение совершенно ясно нам, итальянцам. Все дело в том, что в 1 веке н.э. варвары украли у римлян галеру на реке Тибр.
Встает докладчик от России:
- Простите, коллега, а в Пизе у вас случайно ничего не крали?

 Отправлено: 10.09.09 13:28. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Да, да!!!

 Отправлено: 10.09.09 13:32. Заголовок: Приходят ходоки к Ле..

Приходят ходоки к Ленину, жалуются:
-Владимир Ильич, в деревне совсем плохо, нечего есть, траву приходится жевать, скоро мычать будем...
-Да? Но я ведь мёд ем и не жужжу...

 Отправлено: 10.09.09 13:40. Заголовок: О, это скорее о... э..

О, это скорее о... эээ... ладно, не будем о политике

 Отправлено: 10.09.09 13:53. Заголовок: olblackcat пишет: н..

olblackcat пишет:

цитата:

не будем о политике

ага, но это был исторический
а о политике ни-ни

 Отправлено: 10.09.09 13:55. Заголовок: Исторический, да, но..

Исторический, да, но так приложим к нашей политике

О, а про me and I анекдот знаешь?

 Отправлено: 10.09.09 13:59. Заголовок: olblackcat пишет: п..

olblackcat пишет:

цитата:

про me and I анекдот знаешь?

Не-а....

 Отправлено: 10.09.09 14:04. Заголовок: Приходит мужик к пси..

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне сегодня снился эротический кошмар...
- Эротический КОШМАР? Это как? Мужчина с мужчиной?
- Нет.
- Женщина с женщиной?
- Нет.
- Человек с животным?
- Нет.
- Так что же??
- Я и Я

 Отправлено: 10.09.09 14:20. Заголовок: http://kolobok.us/s..

 Отправлено: 10.09.09 14:43. Заголовок: Летят в самолёте чук..

Летят в самолёте чукча, русский и еврей. Вдруг аварийная ситуация, а парашюта только два. Еврей, хватая парашют заявил:
- Мы умная нация, нам надо спасаться в первую очередь.
И прыгает.
Русский говорит чукче:
- Что ж, бери ты парашют, нам не привыкать...
Чукча в ответ:
- Э-э, не переживай, однако, вот два парашюта, а еврею я рюкзак подсунул, он же умный, по пути что-нибудь, да придумает...

 Отправлено: 10.09.09 14:51. Заголовок: http://kolobok.us/s..

 Отправлено: 10.09.09 15:59. Заголовок: Поспорили русский, а..

Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеч Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи

 Отправлено: 10.09.09 18:14. Заголовок: :sm118: http://kol..

На ту же тему.

Поймали дикари русского, американца и француза, и говорят:
- Мы вас зажарим и съедим, а кожу пустим на байдарки, но чтобы все было по справедливости прежде выполним по одному желанию от каждого.
Американец подумал и говорит:
- Хочу десять ящиков виски!
Дикари принесли ему виски, он напился, они его зажарили в пьяном виде и слопали.
Француз говорит:
- Хочу десять самых красивых женщин!
Привели ему женщин, он... ну вы поняли. Закончил, дикари его зажарили и съели.
Русский подумал-подумал, потом говорит:
- Принесите мне вилку!
Дикари:
- Вилку? Нафига тебе вилка?
Русский:
- Принесите, потом сами увидите.
Принесли ему вилку. А он давай себя ею тыкать и приговаривать "Вот вам байдарка, сволочи! Вот вам байдарка!"

 Отправлено: 10.09.09 19:10. Заголовок: http://kolobok.us/s..

 Отправлено: 10.09.09 21:23. Заголовок: little_lie пишет: &..

little_lie пишет:

цитата:

"Вот вам байдарка, сволочи! Вот вам байдарка!"

Вот она- таинственная русская душа)

 Отправлено: 11.09.09 08:01. Заголовок: Продолжим интернацио..

Продолжим интернациональную тему

Проходит международный конкурс "Как вежливее сказать девушке, с которой только-что познакомился, что тебе нужно выйти по-нужде".
Никто не смог справиться с заданием. Победил француз. Его ответ был таким:
"Извините пожалуйста, мне нужно на некоторое время отлучится чтобы помочь своему другу, с которым я Вас позже познакомлю"....

 Отправлено: 11.09.09 14:27. Заголовок: Не помочь, а ПОЗДОРО..

Не помочь, а ПОЗДОРОВАТЬСЯ

Я в такой версии слышала, по крайней мере

 Отправлено: 11.09.09 21:53. Заголовок: dikky пишет: Летят ..

dikky пишет:

цитата:

Летят в самолёте чукча, русский и еврей. Вдруг аварийная ситуация, а парашюта только два. Еврей, хватая парашют заявил: - Мы умная нация, нам надо спасаться в первую очередь. И прыгает. Русский говорит чукче: - Что ж, бери ты парашют, нам не привыкать... Чукча в ответ: - Э-э, не переживай, однако, вот два парашюта, а еврею я рюкзак подсунул, он же умный, по пути что-нибудь, да придумает...

Я знаю другой вариант этого анекдота, менее антисемитский :) Там были американец, француз, еврей и араб, и еврей арабу дал зонтик :))))

Мой любимый анекдот:

Идет по улице мужик с дракончиком. Дракончик ноет:
- Я устал, у меня лапки болят, у меня хвостик болит, поехали на автобусе, у тебя же есть деньги на автобус?
Садятся в автобус. Через некоторое время дракончик снова ноет:
- Я устал, тут душно, пассажиры хамы, хвостик отдавили! Поехали на такси, у тебя же есть деньги на такси?
Мужик звереет, выходит с дракончиком из автобуса, ловит такси. Едут, дракончик снова ноет:
- Я устал, тут душно, водитель хам, музыка дурацкая! Пошли пешком, мы шли пешком, было так хорошо!
Мужик совсем звереет, выходит с дракончиком из такси и говорит:
- Мы шли пешком - тебе не понравилось. Мы ехали на автобусе - тебе не понравилось. Мы ехали на такси - тебе не понравилось, это что такое?
Дракончик:
- Какой ты ну-у-удный!

 Отправлено: 11.09.09 22:00. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Я, по ходу, даже могу типировать этого дракончика

eticatka пишет:

цитата:

еврей арабу дал зонтик :))))

Про евреев и арабов я тоже знаю

2050 год. Папа и сын, евреи, стоят у Мемориала погибшим 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке. Папа рассказывает:
- А здесь, сынок, стоял Всемирный торговый центр, который уничтожили террористы-арабы...
- Арабы? Папа, а кто такие арабы?

 Отправлено: 11.09.09 22:06. Заголовок: olblackcat пишет: П..

olblackcat пишет:

цитата:

Про евреев и арабов я тоже знаю

Знаешь, сколько я знаю про евреев и арабов? :))

olblackcat пишет:

цитата:

- Арабы? Папа, а кто такие арабы?

LOL!! Кстати, откуда у тебя способность к телепатии? Я как раз в ЖЖ пишу пост про 11 сентября...

 Отправлено: 11.09.09 22:11. Заголовок: eticatka пишет: Кст..

eticatka пишет:

цитата:

Кстати, откуда у тебя способность к телепатии?

eticatka пишет:

цитата:

Знаешь, сколько я знаю про евреев и арабов? :))

Поделись, плиз, а то я только этот знаю (друг-еврей как-то рассказал)

 Отправлено: 11.09.09 22:22. Заголовок: Хорошо :) Во время ..

Хорошо :)

Во время Шестидневной, что ли, войны, сидят в одном окопе израильтяне, в другом арабы. Израильтяне кричат из окопа:
- Мухаммед!
- Я! - высовывается араб. Израильтяне в него стреляют. Тишина.
- Ибрагим!
- Я! - Этого тоже стреляют.
- Али!
- Я!
И так далее. Арабам это надоедает, они кричат:
- Моисей!
Тишина. Затем, из окопа:
- Кто меня звал?
- Я!

 Отправлено: 11.09.09 22:34. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Еще классный еврейский анекдот в одну строку:

Идеальный еврейский муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания

 Отправлено: 11.09.09 22:39. Заголовок: - Рабинович, где вы ..

- Рабинович, где вы пропадали столько времени?
- Я? Я участвовал в негритянском оркестре.
- И вас там много?
- Таки да, 25 человек.
- Ай, Рабинович, где вы набрали столько негров?
- Как? Я и Хаим - негры, остальные - евреи!

:)

И еще один, бородатый-бородатый.

Экзамен по истории в университете. Экзаменатор:
- Иванов, кто такой Кутузов?
- Это великий русский полководец. Он собрал французов под Москвой, дождался 30-градусного мороза и погнал французов из России.
- А кто такой маршал Жуков?
- Это великий советский полководец. Он собрал фашистов под Москвой, дождался 30-градусного мороза и погнал фашистов из Советского союза.
- А кто такой Насер?
- Это великий египетский полководец. Он собрал евреев на Синае... и теперь ждет 30-градусного мороза.

 Отправлено: 11.09.09 22:46. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Ой, про оркестр один классный вспомнила!

- Рабинович, а чем вы занимаетесь?
- Играю в оркестре.
- В оркестре? Но у вас ведь нет слуха!
- А я играю на шиле.
- Это как?
- Ну как, оркестр играет латиноамериканские мелодии, и в нужный момент я втыкаю шило в зад ударнику, он кричит "Аййййййй!", а хор подхватывает "Чика латина!"

 Отправлено: 11.09.09 22:46. Заголовок: http://kolobok.us/s..

 Отправлено: 11.09.09 23:05. Заголовок: Еврей обращается к ..

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

 Отправлено: 11.09.09 23:17. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Два еврея пришли к раввину:
- Ребэ, скажите, черный - это цвет?
Раввин достал Талмуд, посмотрел:
- Да, черный - это цвет.
- Ребэ, а белый - это цвет?
Раввин опять открыл Талмуд, посмотрел:
- Да, и белый - это цвет.
- Ну вот, а Рабинович мне утверждает, что я продал ему нецветной телевизор!

 Отправлено: 11.09.09 23:28. Заголовок: http://kolobok.us/s..

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и
солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить
с ним отношения...

Что-то меня на религию потянуло...

 Отправлено: 11.09.09 23:50. Заголовок: http://kolobok.us/s..

На ту же тему

Бабка в церкви купила две свечки, подходит к иконе Георгия Победоносца и ставит - одну перед Георгием, а вторую перед Змием. Батюшка ей:
- Что ж вы, бабушка, Сатане свечку ставите? Не стыдно?
- Дык, батюшка, кто ж его знает где я после смерти окажусь. Начальников любых ублажать надо.

 Отправлено: 12.09.09 10:05. Заголовок: Сколько на арабо-евр..

Сколько на арабо-еврейскую тему!!!!

Вот еще:

Приходит парень к хирургу:
- Доктор, кастрируйте меня пожалуйста, только не спрашивайте зачем, а то я передумаю.
- Что ж, хозяин - барин...
Сказано, сделано. После операции хирург заходит в палату и спрашивает прооперированного:
- Ну может хоть сейчас скажете зачем Вам это понадобилось?
- Понимаете, доктор, я собираюсь жениться, а невеста у меня мусульманка, ну а по их обычаям, сами понимаете...
- Может Вам нужно было обрезание?
- А что я сказал?...

 Отправлено: 12.09.09 15:03. Заголовок: А причем тут невеста..

А причем тут невеста-мусульманка? :)))

Запуск ракеты в Израиле:
- Пять... четыре... три... два... один... Рега! Рега! Рега!... Старт!

("Рега!" - "секундочку!")

 Отправлено: 12.09.09 15:45. Заголовок: eticatka пишет: А п..

eticatka пишет:

цитата:

А причем тут невеста-мусульманка? :)))

Ну, по шариату женщина-мусульманка не имеет права выходить замуж за необрезанного, а в самых строгих случаях и за немусульманина. Т.е., если понравилась девушка-мусульманка, парень, кто бы он ни был, обязан принять ислам.

eticatka пишет:

цитата:

Запуск ракеты в Израиле: - Пять... четыре... три... два... один... Рега! Рега! Рега!... Старт!

Еще классный еврейский анекдот времен СССР:

Поймал еврей Золотую Рыбку. Рыбка говорит:
- Слушай, отпусти меня, а я тебе одно желание исполню...
- А почему одно?
- Дак я маленькая еще.
- Ну хорошо... тогда пусть сейчас по морю поплывут все коммунисты в гробах!
- Эй, ну не все же коммунисты плохие, среди них и хорошие есть...
- Ну ладно, уговорила, пусть хорошие в хороших гробах плывут, а плохие - в плохих!

 Отправлено: 12.09.09 20:14. Заголовок: *хлопает себя по лбу..

*хлопает себя по лбу* Кейт! Где этот замечательный анекдот про Бенни и золотую рыбку?

 Отправлено: 12.09.09 22:33. Заголовок: Милый детский анекдо..

Милый детский анекдот:

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

 Отправлено: 12.09.09 22:58. Заголовок: http://kolobok.us/s..

Я про золотоую рыбку другую версию знаю:
Поймал программист золотую рыбку. И говорит она ему:
- Не ешь меня, я исполню любое твоем желание! Но только одно!
- Одно... ну... хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Неее, ну ты че, это ж нереально. Сам понимаешь, политика... Давай реальное что-нибудь загадывай!
Задумался программист. И тут его осенило:
- Хочу, чтобы был Windows не глючил!
Рыбка, в ужасе:
- Че ты там про мир говорил?..

Ну и еще один, давно когда-то прочитала, долго ржала:
Идет мужик с работы пьяный. Думает, как бы так сделать, чтобы жена не узнала, а то рать будет.... "О! Вот приду, сяду и буду читать! Тогда ничего не узнает". Уже дома. Жена:
- Ты что делаешь??
- Не мешай! Невидишь - читаю!
- Придурок! ЗАКРОЙ ЧЕМОДАН и ложись спать!!!

 Отправлено: 12.09.09 23:24. Заголовок: Ага, пошла компьютер..

Ага, пошла компьютерная тематика , ну держитесь:

Заповеди программиста.

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Законы программирования от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение
всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки - автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windоws вызывает
желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. НТМL, НТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в
конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят
десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе,
а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Надо только
уметь хорошо искать.

Русско-Программистский словарь

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени
их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
___________________________________________
- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-ировали?

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
На Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...

Уж лучше б Linux я boot-ил!!!
_______________________________________
(=КаМпЙуТэРнЫй ЙуМоР=)

– Папа, а правду мама говорит, что в Интернете долго сидеть вредно? – Гыыы, сынок, лол!



Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

***
Новость: На выпуск зубной щетки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой «Aquafresh Explorer».



А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.



Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT



Подведены итоги лотеpеи «Windows 98» :

1. Выигpала фиpма MicroSoft.

2. Разыгpаны миллионы чайников.



Windows XP Professional. Тормозить красиво.



– Как зовут собаку Гейтса? – Собаку-Гейтса зовут Билл.



Если компьютер завис: выдерни шнур, выдави стекло..

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

***

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?

Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить?

Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: – Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?

Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!

В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра.

***

Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.



В Китае создан новый суперкомпьютер, объем опиративной памяти 20 миллионов счетных палочек.



Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.



Форум – это эстонский чат.
______________________________

А так мы писали контрольные по информатике в техникуме

как загрузиться с дискеты


1 Найти стол
2 Найти стул
3 Найти себя и дискету
4 Обнаружить, что ПК на столе нет
5 Ругануться
6 Повторить пункты 1-5 пока не найдется большой прямоугольный ящик
7 Обнаружить, что это не ПК, а коробка от фена
8 Ругануться
9 Повторить пункт 6 пока не найдется ПК
10 Понять, что дискету забыл на коробке от фена в другой комнате
11 Ругануться
12 Пойти искать дискету
13 Сподкнуться об кота
14 Обнаружить, что дискета уничтожена тем самым котом
15 Выкинуть кота
16 Выкинуть дискету
17 Достать новую дискету
18 Найти на ПК прорезь для дискет и запихнуть дискету


Молитва.....
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER

_______________________

Диалог: Юзер и Windows (предположительно Vista)


Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Анекдот
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista, то кольцо?

- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты начало и конец видел? Нет? Вот и оно обозначает бесконечные тормоза
______________________________________________

Могу ещё много чего найти на эту тему.

 Отправлено: 13.09.09 03:19. Заголовок: Москва. Жаркий июль ..

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
_________________________________________________________

Я каталась по полу часа полтора не меньше.

 Отправлено: 13.09.09 11:35. Заголовок: кардиологический ане..

кардиологический анекдот

 Отправлено: 13.09.09 14:41. Заголовок: whirlwind пишет: Ми..

whirlwind пишет:

цитата:

Милый детский анекдот:

viva_la_money анекдоты программистов - что-то по типу:
Теория: когда все всё знают, но ничего не работает.
Практика: когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы объединяем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему...
кардио

 Отправлено: 13.09.09 20:01. Заголовок: НАШЛА!!! На рыбокон..

НАШЛА!!!

На рыбоконсервный завод АВВА в 1981 году поступила золотая селедка. Рыбаки подумали-подумали и решили отдать ее Бенни Андерссону, авось узнает, что с ней сделать. Бенни взял селедку и решил ее замариновать (для Бьёрна), но сельдь ожила и говорит ему:
- Не маринуй меня, Бенни Андерссон, а я исполню одно твое желание...
- Почему одно, удивился Бенни.
- Потому что я маленькая еще, на три меня не хватит, ответила селедка.
- Ну ладно, говорит Бенни, сделай-ка.... ээээ... чтобы Польша была Польшей, о!
- Нет, говорит селедка, такое не могу сделать. Это политика, СССР-США, дело муторное, слишком много всего замешано... такое даже взрослая рыба не сделает, даже в три приема...
- Ладно..., Бенни почесал в затылке. - Тогда... о! Тогда сделай, чтобы моя нынешняя жена Мона стала похожа на мою бывшую жену Фриду!
- Аххх...., только и успела произнестии селедка, теряя сознание.
Очнувшись же, посмотрела на Бенни так печально-печально и говорит:
- Нет, давай-ка лучше я Польшу Польшей сделаю %\

 Отправлено: 14.09.09 06:39. Заголовок: little_lie, ещё комп..

little_lie, ещё компьютерного постить?

Эстер, я этот знаю, только там герой был не Бенни, а просто человек. Но прикольный всё равно.

 Отправлено: 14.09.09 14:14. Заголовок: Кто устанавливал Вин..

Кто устанавливал Винду меня поймёт, а если это была эдак, 95-ая, то тем более


Тpагедия.

Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзер и виндовс

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную
систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
_Виндовс_ (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь.
Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
_Юзеp_ (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
_Виндовс_ (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и
так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
_Юзеp_ (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
_Виндовс_ : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
_Юзеp_ (со вздохом): Сижу, сижу...
_Виндовс_ : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с
каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще
и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
_Юзеp_ (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
_Виндовс_ (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто,
что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под
ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать
кнопки.
_Юзеp_ (облившись пивом): Ой.
_Виндовс_ : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
_Юзеp_ : А у меня модема нет...
_Виндовс_ : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так
же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все
pавно они сгоpят в момент подключения.
_Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
_Виндовс_ (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система NTFS поддеpживает диски ну пpосто
охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши
устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами
пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
_Юзеp_ : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
_Виндовс_ : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если
за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
_Юзеp_ (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
_Виндовс_ : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду
опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
_Юзеp_ (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
_Виндовс_ : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
_Юзеp_ : Дык, не было у меня отpодясь этого.
_Виндовс_ (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
_Виндовс_ (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
_Юзеp_ (pастеpянно): Я думал...
_Виндовс_ : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
_Юзеp_ : Понял. Извини...
_Виндовс_ : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства
plug&play...
_Юзеp_ : Так их же нет...
_Виндовс_ (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...
Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
_Виндовс_ (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
_Юзеp_ (виновато): Так ты же сама сказала...
_Виндовс_ : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
_Юзеp_ (недоуменно): Hеаа...
_Виндовс_ : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
_Юзеp_ : Так я это...
_Виндовс_ : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс...
Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин,
и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за
устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
_Юзеp_ : Hеаа... я-то откуда знаю?
_Виндовс_ (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп,
набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
_Юзеp_ (тихо): Hе возмущаюсь я...
_Виндовс_ : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю
дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
_Юзеp_ (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
_Виндовс_ : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне
смотpит на экpан.
_Виндовс_ : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку.
Пеpезагpузка?
_Юзеp_ : Дык... пеpезагpузка.
_Виндовс_ : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
_Юзеp_ : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
_Виндовс_ (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не
жpамши.
_Юзеp_ : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
_Юзеp_ : Hу что, ты поставилась?
_Виндовс_ : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
_Юзеp_ (тихо): О, Господи!
_Виндовс_ : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
_Виндовс_ (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
_Юзеp_ : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
_Виндовс_ (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
_Юзеp_ : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
_Виндовс_ : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта,
дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
_Юзеp_ : Так все стоит же...
_Виндовс_ : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так,
найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
_Юзеp_ : Вставил.
_Виндовс_ : Hу и че? А ОК кто жать будет?
_Юзеp_ : Ой, виноват. ОК.
_Виндовс_ : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны
тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
_Юзеp_ : ?????
_Виндовс_ : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту
найти. Hу нет ее у тебя.
_Юзеp_ : Как нет? Утpом же была.
_Виндовс_ : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции.
Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
_Виндовс_ : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на
ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку
ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
_Виндовс_ : Hу вот, все ОК.
_Юзеp_ : Ух ты!
_Виндовс_ (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
_Юзеp_ : Аааааа!
_Виндовс_ : Да

_Виндовс_ : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
_Юзеp_ (остоpожно): А чего за файлы-то были?
_Виндовс_ : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
_Юзеp_ : Здоpово! И где она была?
_Виндовс_ : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
_Юзеp_ : Это... а когда pаботать-то можно будет?
_Виндовс_ : Да хоть сейчас.
_Юзеp_ : Уpаа!
_Виндовс_ : Только ничего не получится.
_Юзеp_ : ??????
_Виндовс_ : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию
и будет закpыта.
Юзеp без чувств падает под стол.
_Компьютеp_ : Может хватит надо мной издеваться???
_Виндовс_ : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма
rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает
диски очень большого объема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет
закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую
опеpацию и будет...

 Отправлено: 14.09.09 14:14. Заголовок: Сидит психиатр у себ..

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 14.09.09 14:24. Заголовок: Кто знает Happy Tree..

Кто знает Happy Tree Friends поймёт



Скрытый текст

 Отправлено: 14.09.09 14:39. Заголовок: # Январь. Фотографир..

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

 Отправлено: 14.09.09 14:42. Заголовок: Сказочные басни для ..

Сказочные басни для студентов.

Репка

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как в ж...е слива.

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!


Кот в сапогах

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
3агадила Кота какой-то кучей ...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

По щучьему велению

Пошёл Емеля как-то за водицей
Хотелось с бодуна ему напиться...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

 Отправлено: 14.09.09 14:44. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 14.09.09 14:47. Заголовок: Случайно заметила не..

Случайно заметила неправильно поставленную запятую на странице скачивания IE8 в сборке от mail.ru . вышло забавно : Жизнь в Интернете еще никогда не была такой быстрой, удобной и безопасной – встроенные в браузер настройки любимой, почты, поисковика, блога, новостей и многого другого откроют вам новые возможности пребывания во всемирной сети Интернет.

Что же это за настройки "любимой" такие, интересно ? :)

 Отправлено: 14.09.09 14:55. Заголовок: Два мужика встретили..

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим
пасынком.
Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра.
Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также
сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого -- жена
моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена -- тётя её собственного ребёнка,
мой сын -- племянник моего отца а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

 Отправлено: 14.09.09 14:57. Заголовок: Мозг мужчины. Прин..

Мозг мужчины. Принципиальная схема

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20. Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

 Отправлено: 14.09.09 14:58. Заголовок: DHCP Вы проснулись п..

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Петю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже заколебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

 Отправлено: 14.09.09 15:04. Заголовок: Замена масла в автом..

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания ГАИ, проведения ночи в вытрезвителе, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

 Отправлено: 14.09.09 15:06. Заголовок: Почему кот лучше чем..

Почему кот лучше чем мужчина ?


1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее, смотрится на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
12. Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трёхдневной щетины.
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.

 Отправлено: 14.09.09 15:08. Заголовок: (Не моё). Про админ..

(Не моё).

Про админов

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
На главную/Main Page

 Отправлено: 14.09.09 15:40. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 14.09.09 15:43. Заголовок: http://icanhascheezb..

 Отправлено: 15.09.09 13:59. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля. Один хромой, другой нормальный:
- Слушай, у тебя ведь, сколько я тебя знаю, всегда был горб, что с тобой произошло, куда он исчез?
- Знаешь, мне бабка одна посоветовала пойти в полнолуние на кладбище и бродить по нему, покуда голос не спросит тебя о твоем недуге. Так я и сделал, иду-иду, вдруг голос из под плиты: "Мужик, ты горбатый?", я говорю "Да", а он мне в ответ: "Нет мужик, ты не горбатый". На утро просыпаюсь, а горб исчез.
- Слушай, надо тоже сходить, хромота так надоела!!!
И вот идёт хромой по кладбищу. Вдруг голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой!
- Нет, мужик, ты горбатый!....

 Отправлено: 16.09.09 21:16. Заголовок: viva_la_money пишет:..

viva_la_money пишет:

цитата:

Про админов

супер!
viva_la_money пишет:

цитата:

Сказочные басни для студентов.

ещё про психиатора...
eticatka пишет:

цитата:

НАШЛА!!!

да, я его кажется в контакте в аббовской теме читала...

 Отправлено: 17.09.09 16:02. Заголовок: little_lie пишет: д..

little_lie пишет:

цитата:

да, я его кажется в контакте в аббовской теме читала...

Это Кейт его там выкладывала :) Я просто его умыкнула в ЖЖ себе, поэтому довольно быстро нашла :)

 Отправлено: 17.09.09 22:47. Заголовок: eticatka пишет: Это..

eticatka пишет:

цитата:

Это Кейт его там выкладывала

наверное-наверное но это было когда-то давно, по-крайней мере для меня

 Отправлено: 18.09.09 16:15. Заголовок: little_lie пишет: н..

little_lie пишет:

цитата:

наверное-наверное но это было когда-то давно, по-крайней мере для меня

Где-то около года назад.

Знаете, как называется теперь Белый Дом? "Барак Обамы"!

 Отправлено: 18.09.09 17:51. Заголовок: Ну, да, примерно год..

Ну, да, примерно год. Для меня это давно - за год много что изменилось..
Барак Обамы ;)

 Отправлено: 18.09.09 19:09. Заголовок: И еще - с любимого в..

И еще - с любимого всеми баш.орга.
Скороговорка: Барака Обаму инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали. Надо Барака Обаму переинаугурировать, перевыинаугурировать.

У меня получается выговорить)))

 Отправлено: 19.09.09 02:06. Заголовок: eticatka пишет: У м..

eticatka пишет:

цитата:

У меня получается выговорить)))

у меня тоже, но не ночью и не после работы

 Отправлено: 19.09.09 16:01. Заголовок: Кейт, так это удивит..

Кейт, так это удивительно, что я могу это выговорить :) У меня кошмарная дикция, меня мама родная с трудом понимает :)

 Отправлено: 19.09.09 17:16. Заголовок: olblackcat пишет: у..

olblackcat пишет:

цитата:

у меня тоже, но не ночью и не после работы

то есть я понимаю не получается?

 Отправлено: 26.09.09 21:43. Заголовок: Недавно включив теле..