Отправлено: 10.09.09 13:16. Заголовок: Анекдот:))

Новый флуд решил посвятить анекдотам... В рамках приличия...

 Отправлено: 09.10.09 13:25. Заголовок: viva_la_money , жжес..

viva_la_money , жжесть!

 Отправлено: 09.10.09 23:06. Заголовок: olblackcat пишет: н..

olblackcat пишет:

цитата:

на башорге как-то было на тему перевести на тот язык, который знаешь, фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен". Так там парень на Паскаль перевел

Janeishere пишет:

цитата:

И что у него получилось??? Страшно представить...

Во, как раз сейчас наткнулась

BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

 Отправлено: 10.10.09 16:58. Заголовок: Чувак ЖЖОТ!!! http:..

Чувак ЖЖОТ!!!

 Отправлено: 11.10.09 15:58. Заголовок: {Письмо на мыло от з..

{Письмо на мыло от знакомой}:
У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

 Отправлено: 12.10.09 15:51. Заголовок: Попали в Ад американ..

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

 Отправлено: 12.10.09 15:54. Заголовок: сам себе могилу выка..

сам себе могилу выкапал индус

 Отправлено: 12.10.09 23:36. Заголовок: Немного из Раневской..

Немного из Раневской:
Как-то Раневская и прочие актёры ждали прихода на репетицию Завадского. который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда.
После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
- Ну, где же наша Гертруда?

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало ген.репетиции перенесли на час, потом ещё на 15 минут. Ждали представителя райкома - даму очень средних лет. Заслуженного работника культуры. Раневская, всё это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как "капризы беременной кенгуру".
делая скорбную мину, Раневская замечала:
- В семье не без режиссера!

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актёров а том, чтобы, если Раневская ещё раз опаздает, просто её не замечать.
Вбегает, запыхавшись на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Ну тогда пойду поссу!

Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу

- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в проглом году говорила, милочка, что говно. Но тогда это был марципанчик!

Я - выкидыш Станиславского

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..."
дальше дело не пошло.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льётся на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.


Теперь о евреях:

Рабинович разговаривает с новым русским с мыслью - можно и пообедать на халяву.
- Как жизнь, Рабинович?
- Да так... не ел три дня...
- Стрик, ну, это никуда не годится! Заставлять себя надо!

- Рабинович, как здоровье?
- Не дождётесь!

Как приходят в гости представители разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а узодит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тёти Песи.

В мире нет резвее и шустрей,
Прытче и проворней, будто птица,
Чем немолодой больной еврей,
Ищущий возможность прокормиться

Ну и на сладенькое, Раневская о евреях:

Когда в Москве на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берётся антисемитизм. Ведь это тройная нглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

 Отправлено: 13.10.09 18:06. Заголовок: Раневская вообще был..

Раневская вообще была гениальной женщиной) Мне нравится еще вот эта история:
Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -предположила Фаина Георгиевна.

 Отправлено: 13.10.09 19:08. Заголовок: О да! Это одна из мо..

О да! Это одна из моих любимых. А как тебе вот эта?
Раневская осенью шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: "Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!"

Ну и святая святых:
Раневская стояла в гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл дирижер-распоряддитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георниевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

 Отправлено: 13.10.09 20:08. Заголовок: Кристина пишет: Ну ..

Кристина пишет:

цитата:

Ну и святая святых: Раневская стояла в гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл дирижер-распоряддитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георниевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

Да)))) Это уже классика)))

Еще одна:
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

И тоже классическая история:
Когда к Раневской однажды подошли дети и попросили повторить знаменитую фразу из про Мулю из к/ф "Подкидыш", Фаина Георгиевна, которую уже порядком достали подобные просьбы ответила: "ПионЭры, идите жопу!"

 Отправлено: 13.10.09 20:20. Заголовок: Да, пионэры... http:..

Да, пионэры...

Во время оттепели находились наивные люди, всерьёз обсуждавшие проблему открытых границ приминительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убеждённо сказала Раневская.

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.
Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всём мужу признаюсь"
Вторая: "Ну ты и смелая!"
Третья: "Ну ты и глупая!"
Раневская: "Ну у тебя и память!"

 Отправлено: 13.10.09 20:24. Заголовок: — Я не пью, я больше..

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда небыло.
— Так что же, Фаина Георгиевна, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Одна актриса призналась Раневской:
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?-ответила Фаина Георгиевна

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

 Отправлено: 13.10.09 20:55. Заголовок: - Что это у вас, Фаи..

- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспаены?
- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось мне весь спектакль смотреть через дырочку от серёжки в её ухе

 Отправлено: 13.10.09 21:05. Заголовок: Гугля жжёт: http://..

Гугля жжёт:

 Отправлено: 14.10.09 08:38. Заголовок: Ещё один анекдот про..

Ещё один анекдот про ад...

После смерти попал мужик в чистилище. Просматривают его жизнь и удивляются - всё поровну - и плохого и хорошего, ну грубо говоря, ничья. Решили дать мужику выбор - куда он хочет - в рай или ад. Он попросил показать что где да как. Смотрит, в раю, все читают, цветочки нюхают - "скукатище" - подумал мужик. Показывают ад. Видит, с Мэрилин Монро занимается сексом Брежнев. Мужик сразу говорит: "Вот сюда хочу". Что ж выбор сделан. Оказался мужик в аду. Показывая на Брежнева с Монро спрашивает: "А можно мне такое же наказание?". "Конечно, раз хотите" - отвечают черти, "только учтите, что это наказание для Мэрилин Монро..."

 Отправлено: 18.10.09 22:20. Заголовок: http://cs1773.vkonta..

 Отправлено: 18.10.09 22:24. Заголовок: http://cs1773.vkonta..

 Отправлено: 18.10.09 22:39. Заголовок: http://cs4325.vkonta..

 Отправлено: 18.10.09 23:22. Заголовок: http://cs1660.vkonta..

Интернет со встроенными ноутбуками?

 Отправлено: 18.10.09 23:25. Заголовок: http://cs4225.vkonta..